Princess of Rain

kadang aku berpikir.. setiap hal dalam kehidupan selalu memiliki 2 kutub yang berbeda. ada kutub positive, ada kutub negative. ada senang, ada sedih. ada pertemuan, ada perpisahan. begitulah hidup dirancang sedemikian rupa dan semua orang akan mengalami perbedaan keduanya itu.. kadang aku bertanya.. mengapa Tuhan memberikan pertemuan jika ada perpisahan? apa maksud Tuhan mempertemukan aku dengannya yang sudah pasti takkan ku miliki? bukankah lebih baik hidup dalam yang pasti-pasti saja? perasaan datangnya dari Tuhan.. namun kenapa aku menyimpan rasa dengan orang yang tak Tuhan takdirkan untukku? apakah ia hanya sebuah angan-angan yang lewat? apakah ia hanya sebuah pengharapan yang hanya tetap menjadi harapan? apakah ia hanya seseorang yang masuk ke dalam hidupku hanya untuk menjadi sebuah kenangan? ya... aku mencintainya sampai detik ini.. namun begitu sulit untuk menerima bahwa ia sulit untuk ku gapai.. ia sulit untuk ku raih.. ia sulit untuk

mengenal sosok 'AKU'.. Kadang aku berpikir, kehidupan tiap insan di dunia ini memang tidak selalu bahagia.. kehidupan yang kita jalani semakin hari semakin berat.. lihat saja dari perbedaan kehidupan kita sekarang ini dengan kehidupan kita 10 tahun silam.. masalah yang kita hadapi semakin hari semakin berat.. dan aku berharap aku bisa menjadi anak kecil lagi.. tidak merasakan sedih, patah hati, dan sebagainya.. orang menilai aku adalah sosok yang periang.. mungkin mereka pikir aku tidak memiliki masalah, ketika mereka melihat aku menghadapi masalah begitu mudah.. mereka tak pernah melihatku menangis, meski teman sekamarku sekalipun.. aku selalu menceritakan masalahku dengan tertawa, seolah-olah aku tidak peduli dan seolah-olah aku sangatlah tangguh.. tapi, apa mereka tahu aku selalu menangis di kamarku? apakah mereka tahu aku menangis di balik selimutku? apakah mereka tahu seberapa berat masalah yang aku miliki? seberapa besar rahasia yang ku tutupi? mereka t

terimakasih Tuhan, Engkau menjadikanku sosok wanita yang kuat.. di kala aku sedang putus asa, di kala aku sedang gelisah, di kala aku sedang sedih.. Kau jadikanku seseorang yang tangguh.. sehingga aku bisa memberikan seulas senyuman kepada orang di sekitarku.. di kala masalah terus datang, aku masih bisa tersenyum.. di kala aku terluka sekalipun..  senyumanlah penyembuhku.. Terimakasih Tuhan karena Kau selalu mengingatkanku untuk tersenyum kepada orang lain, sehingga orang lain tidak merasakan penderitaanku.. tidak mengasihani aku.. tidak melihat seberapa besar bebanku.. karena itulah Kau jadikan aku kuat, karena aku tahu Tuhan ku ada untukku.. dan karena kuatku lah yang membuatku memberi senyuman untuk orang lain..  karena seulas senyuman akan menghapus sedikit demi sedikit beban orang lain.. terimakasih Tuhan, karena senyuman ini juga aku dapat belajar untuk menjaga rahasiaku sendiri.. karena Kau selalu mengingatkanku bahwa tak semua orang mau mendengarkan ceritaku dengan tulus..  ka

mungkin semuanya sudah berbeda.. mungkin semuanya ini menjadi salah.. namun aku nyaman dengan zona yang salah ini..sungguh.. selalu lucu bila kita pandai menutup diri dari kenyataan.. selalu berpura-pura tidak tahu.. yaa, aku tidak pandai dalam mencurahkan isi hati sepenuhnya.. aku tak mudah percaya.. aku pun tak pandai berkata-kata, namun dengan menulislah aku dapat bercerita dan memberimu sedikit gambaran tentang aku.. lucu sekali ya, aku pun tak mengenal diriku sepenuhnya.. bagaimana bisa orang lain mengenalku bila seperti itu? haha. kadang yang kukatakan berbeda dengan perasaan.atau lebih baik aku tidak peduli saja dengan perasaanku? aku terlalu asik berpura-pura sehingga aku ragu untuk mengiyakan bahwa aku mengenal diriku lebih dari siapapun.. mendeskripsikan diriku saja mungkin adalah salah satu hal sulit di hidupku. karena seperti bunglon, perasaanku, sifatku, berubah-ubah tak menentu.. kadang aku menjadi seseorang yang periang, kadang aku menjadi seseorang yang pendiam.. kadang